Quand les gens me demandent si cela ne me pèse pas d'être seule, je leur réponds que non, que c'est parfois essentiel de se retrouver dans la solitude. Je leur invente tout un tas d'idioties sur le concept "d'être soi avec soi" et ils ne cherchent même pas à savoir si je leur dis la vérité. Ils me pensent épanouie, heureuse comme je suis. Je me suis toujours moi-même confortée dans cette idée, me disant que c'était effectivement la meilleure solution, le meilleur choix de vie. Et j'ai même déjà réellement cru à mes propres mensonges. Ayant eu le cœur brisé une seule et première fois, je me suis promis de ne jamais recommencer. J'ai tellement pleuré, tellement souffert. Seule. J'ai décidé que cela ne devait plus se reproduire et que j'allais me l'interdire. Je pensais que cela pouvait fonctionner. 404 ERROR ! La plus belle connerie de ma vie.
Évidemment parfois j'aime être seule, avoir mes propres moments. Mieux, parfois je ne ressens aucun besoin d'échanges et de complicité. Mais dans les moments les plus mal choisis, quand je m'y attends le moins, paf... Ce besoin, cette envie, cette soif revient. Tu désires plus que tout au monde serrer quelqu'un dans tes bras, tu rêves de poser ta tête sur l'épaule d'une personne tout en soupirant de bonheur. Et surtout, plus que tout, tu rêves que tes larmes soient séchées par la main de quelqu'un qui ne te veut que du bien. C'est idiot, c'est con, c'est stupide, c'est... Comme ça. En réalité, nous sommes des êtres de partage. Des êtres d'amour. Ça fait très mal, mais nous nous obstinons toujours à trouver. Un jour cela nous tombe dessus, sans prévenir. Voilà, notre rythme cardiaque s'accélère. Nos pensées se retrouvent envahies. Nos yeux commencent à s'humidifier plus régulièrement. Notre souffle se fait parfois saccadé. Notre estomac se retourne et se retourne encore. C'est terminé. On aime. La partie est finie, nous avons perdu. Que cela puisse se faire ou non, on aura toujours cette petite palpitation lorsque le visage de l'autre personne apparaîtra dans nos pensées. Qu'importe les circonstances, qu'importe si la rencontre a été programmée ou totalement hasardeuse. Elle s'est faite.
Le plus étrange dans tout ça, c'est que je ne suis pas du genre fleur bleue. Du moins, pas dans les grandes lignes. Le mariage est quelque chose qui m'agace profondément, les restaurants 5 étoiles avec harpe en fond sonore me donnent envie de vomir, les bijoux en or et les bagues à gros diamants me font mourir de rire. J'aimerais bien me laisser vivre et me laisser bercer, mais je n'y arrive pas. Je dois toujours avoir les pieds sur terre et penser à ce qui empêchera quoi qu'il arrive la relation de fonctionner. Je ne rêve pas du tout de robe blanche ni de beaux bouquets (d'ailleurs je n'aime pas tellement les fleurs en vase). Mais je rêve tout de même de quelque chose de spécial. Quelque chose d'hors normes. Je veux qu'il me regarde dans les yeux en me disant "je ne sais pas si je serai là demain, mais aujourd'hui, maintenant, je t'aime comme un fou". Je veux qu'il m'offre un baiser sur le front tout en laissant sa main sur ma joue. Je veux qu'il hurle sur les toits que c'est moi qu'il aime, qu'importe les injures et les regards. Je veux qu'il me serre tout contre lui, installés par terre pour admirer les étoiles. Je veux qu'il se mette à chanter avec moi à en faire tomber la pluie sur nos chansons préférées. Je veux rester à côté de lui pendant des heures sans rien dire tout en écoutant de la musique. Je veux qu'il me regarde sincèrement, que je puisse lire dans ses yeux à quel point je suis importante. Je ne veux pas d'un cadeau demandé et réclamé, et encore moins d'une chaîne en or massif à 400 balles. Moi je veux un bonbon déposé chaque matin à côté de moi, une peluche douce et apaisante, un petit mot laissé sur la table du salon. Je ne veux pas de démonstrations, je veux des attentions. Je sais, ça peut sembler puéril comme désirs. Mais je plains ceux qui ne les ont pas, ceux qui ont perdu leurs rêves d'enfants et leur fragilité. Je ne veux pas qu'il conduise une ferrari, je me fous qu'il ne soit pas invité V.I.P. Qu'il soit médecin, artiste de rue, musicien, ingénieur, chômeur, agriculteur, mécanicien, voleur... Qu'importe, tant qu'il a emporté mon cœur. Oui, je rêve de tout ça... Rien qu'ça ! Je ne pourrais pas désirer tout cela si je me plaisais dans ma solitude. Si j'y pense, si j'en crève, c'est que je n'en peux plus.
Obviously sometimes I like to be alone, to have my own moments. Better, sometimes I feel no need for exchanges and complicity. But in the most poorly chosen moments, when I least expect it, bam... This need, this desire, this thirst comes back. You want more than anything in the world to hug someone, you dream of resting your head on someone's shoulder while sighing with happiness. And above all, more than anything, you dream of your tears being dried by the hand of someone who only wants good for you. It is stupid, it is... Like that. In reality, we are beings of sharing. Beings of love. It hurts a lot, but we still persist in finding it. One day it hits us, without warning. There, our heart rate accelerates. Our thoughts find themselves invaded. Our eyes begin to moisten more regularly. Our breathing is sometimes jerky. Our stomach turns and turns again. It's over. WE love. The game is over, we lost. Whether it can be done or not, we will always have that little thrill when the other person's face appears in our thoughts. No matter the circumstances, no matter whether the meeting was planned or completely random. It happened.
The strangest thing about all of this is that I am not the perfect romantic type. At least, not in broad terms. Marriage is something that annoys me deeply, 5-star restaurants with harps playing in the background make me want to vomit, gold jewelry and large diamond rings make me die of laughter. I would love to let myself live and let myself be lulled, but I can not do it. I always have to keep my feet on the ground and think about what will prevent the relationship from working no matter what. I do not dream of a white dress or beautiful bouquets at all (besides, I do not really like flowers in vases). But I still dream of something special. Something out of the ordinary. I want him to look me in the eyes and say, "I don't know if I'll be here tomorrow, but today, right now, I love you like crazy." I want him to kiss me on the forehead while leaving his hand on my cheek. I want him to shout from the rooftops that it is me he loves, regardless of the insults and the looks. I want him to hold me close, sitting on the ground to admire the stars. I want him to start singing with me until it rains to our favorite songs. I want to stay next to him for hours without saying anything while listening to music. I want him to look at me sincerely, so I can see in his eyes how important I am. I do not want a gift asked for and demanded, much less a solid gold chain worth 400 bucks. I want a piece of candy placed next to me every morning, a soft and soothing teddy bear, a little note left on the living room table. I do not want demonstrations, I want attention. I know, these may seem childish as desires. But I pity those who do not have them, those who have lost their childhood dreams and their fragility. I do not want him to drive a Ferrari, I do not care if he is not a VIP guest. Whether he is a doctor, street artist, musician, engineer, unemployed, farmer, mechanic, thief... Whatever, as long as he took away my heart. Yes, I dream of all that... Just that! I could not want all this if I was happy in my solitude. If I think about it, if I am dying, that is because I can not take it anymore.
